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자녀양육서 베스트 저절로 되지 않는 부모 역할, 공부가 필요하다.

감사의 말

나는 이 책을 쓰는 데 도움을 준, 개인적으로 친분이 있는 훌륭한 저자 브리안 스미스에게 감사를 표하고 싶다. 나는 또한 작가가 가질 수 있는 가장 은혜롭고 인내심 있는 편집자들 중 한 사람인 비키 크럼톤 박사를 만나는 축복을 받았다. 내가 저작이라는 거칠고 좁은 길에 봉착해 휘청거릴 때마다, 나에 대한 비키 박사의 격려와 끝없는 인내에 감사한다.

나는 또한 이 책을 쓰는 데 공헌해주고 좋은 남자들이 되어준 스티브 지글러, 몬트 에드워즈, 그리고 팀 하트에게 감사하기를 원한다.

물론, 테리, 린다, 빌, 그리고 브리안, 당신들 모두 커다란 감사를 받을 만한 자격이 있다. 그러한 최고의 작가 그룹이 없었다면, 내가 어찌 여기까지 올 수 있었겠는가? 그리고 이 책을 쓰는 동안에 밤낮으로 나와 끊임없이 친구가 되어준 조지와 릴리에게도 감사를 표한다. 항상 그러하듯이, 수잔, 당신은 내가 이룬 모든 성취들에 대해서 가장 신임을 받을 자격이 있다.



서 론

남자를 구제하기

하나님은 신비로운 방법으로 역사하신다.

나는 알코올 중독자의 가정에서 자랐다. 어린 소년이었던 나는 그 밤에 침대에 누워있었고, 나의 어린 형제자매들은 두려움에 떨며 내 주변으로 모여들었으며, 나는 두 귀를 베개로 단단히 틀어막고, 옆방에서 싸우고 비명을 지르고 치고받는 것을 멈추게 해달라고 하나님께 결사적으로 울부짖었던 것을 뚜렷이 기억한다. 진심으로, 나는 뜨겁게 기도했다. 그러나 하나님은 그 기도를 응답해 주시지 않았다­그때는.

나는 내 영혼에서 느꼈던, 하지만 인식하지는 못했던 그 고통을 없애줄 약물, 알코올, 그리고 또 다른 물질을 남용하는 자로 자랐다. 나는 다수의 여자들과 잠을 잤는데, 내가 참으로 찾고자 하는 것이 섹스가 아니라 사랑이었다는 것을 결코 깨닫지 못했다.

나는 지금의 아내를 만났고, 내가 25살이었을 때 그녀와 결혼했다. 그녀는 퇴락과 좌절의 깊은 곳까지 나의 남자로서의 리더십을 무작정 따랐다. 마침내, 내 나이 30살에 아들이 태어남과 동시에, 나는 나의 어리석음을 깨달았고 약을 먹는 것을 중단했다­회복으로의 길에서 첫 번째 단계. 긍정적인 역할 모델이 없이 자랐음에도 불구하고, 내가 정상적 삶을 영위하고 좋은 남편과 아버지가 되고자 했을 때 나는 수년간의 카운슬링을 받았다. 그때까지 나는 멍하게 만드는 약물의 효과를 일과 성취(사회의 합법적인 마약)로 대체시켰다.

40살이 되었을 때, 세상 사람들이 당연히 소유해야 한다고 말하는 것들이 나를 행복하고 만족스럽게 해주었다. 나는 비교적 성공적인 회사를 소유했다. 나는 아름다운 아내와 결혼해서 훌륭한 아이들 둘을 두었고, 멋진 집과 새 차를 소유했으며, 마음대로 쓸 수 있는 돈을 가졌다. 우리가 부자는 아니었지만, 대부분의 사람들과 비교해서 꽤 멋진 삶을 살고 있었다. 나는 세상이 성공했다고 하는 사람이 되었다.

하지만 나는 비참했다. 더 많이 이루면 이룰수록, 나의 성공은 덜 만족스러웠다. 나는 세상에 대항하는 나라는 태도를 엄격하게 고수했다. 나는 어떤 비용을 치르고서라도 이기려고 했다. 내가 나의 운명을 제어한다고 믿었고, 내가 해야 하는 모든 것은 나의 꿈과 목표를 이루기 위해서 더 열심히 그리고 더 영리하게 일하는 것이라고 믿었다.

하지만 나는 나의 모든 노력들을 약화시키는 현실을 무시하려고 애쓰고 있었다. 나는 위선자처럼 스스로 부여한 원칙들에 너무나 많이 타협한 결과 아침에 면도를 할 때 내 눈을 똑바로 바라보는 데 어려움이 있었다. 나는 나의 과거를 경멸했다. 내가 나쁜 녀석이었기 때문이 아니었다. 사실, 세상의 기준으로는 꽤 괜찮은 사람으로 여겨졌다. 하지만 아무리 많이 쏟아 부어도 채울 수 없었던 내 영혼에 공허함이 있었다.

나는 어째서 세상이 제공하는 모든 것을 갖고서도 여전히 만족할 수 없었는가?

나는 고속도로를 달릴 때 핸들을 약간 오른쪽으로 틀어서 내 차를 전신주에 부딪치는 게 얼마나 쉬운지에 대해 여러 번 생각했던 것을 기억한다. 아마도 그것은 좌절감과 절망감을 끝내면서 내가 필사적으로 추구했던 편안함을 나에게 주었을지도 모르겠다.

내가 그때 여전히 하나님을 경멸했을지라도, 내가 자살하지 않은 것은 내 삶에 대한 하나님의 은혜에 대한 감사 때문이다. 나는 아내와 자녀들을 고통 받게 하고 싶지 않았기 때문에 자살에 저항했다고 나 자신에게 말했지만, 사실은 내가 너무 겁이 나서 내 자신의 생명을 거둘 수가 없었다.

나는 마침내 내 삶의 기록들을 가지고 잘못된 것을 고칠 수 있는지 살피기로 결정했다. 결국, 나는 그렇게 내가 이전에 직면했던 모든 다른 문제들을 다루게 되었다. 그 당시 내가 존경하는 사람이 내 삶에는 아무도 없었기 때문에, 내가 갖지 못한 무엇을 그들이 가졌는지를 알기 위해 역사속의 훌륭한 인물들의 삶을 살피기로 결심했다.

레오나르도 다 빈치, 조지 워싱턴, 존 아담스 (그리고 우리나라의 거의 모든 다른 건국의 아버지들), 아브라함 링컨, 그리고 여러 시대에 걸친 많은 다른 사람들처럼 뛰어난 사람들의 삶을 연구했을 때, 내가 그들 가운데서 발견한 한 가지 공통된 특징은 그들이 모두 크리스천들이었다는 것이다. 나는 충격을 받았다. 나는 일반적으로 종교를 유약한 자들의 의지물이라고 여겼던 가정에서 자랐고, 특히 크리스천들은 위선자들의 무리라고 생각했다.

기독교 계시에 대한 반응으로, 나는 기독교란 거짓된 개념이라는 것을 스스로에게 입증해 보이기로 했다. 나는 성경이 무식하고 미신에 사로잡힌 미개인들에 의해 기록되었으며, 신화적인 예수를 믿는 근거는 계몽되지 않은 무지함 중 하나라고 믿었다. 나는 극도로 조소하는 자였다. 사실, 코에 방울을 단 길들여진 소처럼 그렇게 쉽게 이끌리는 사람들을 경멸했다.

1년여의 조사와 연구를 마친 후에, 나는 결국 기독교를 인정하지 않을 수 없게 되었다. 기독교의 개념이 내가 믿는 만큼 비논리적인 부분이 있었을지라도, 그것에 대한 무언가가 나의 본질 깊숙이 말하였다. 이윽고 나는 예수 그리스도가 이 땅에 존재하셨을 뿐 아니라, 우리의 죄를 위해 죽으시고 다시 살아나신 분으로서 이 땅에 오신 참된 하나님의 아들이시라는 것을 확신했다. 그의 선물을 믿고 받아들이기로 작정한 모든 이들에게 영생을 주시기 위해서 말이다.

그래서 나는 믿었다. 나는 그 선물을 받아들였다. 이 결정은 감정이나 누군가가 나에게 말해준 것에 기초한 것이 아니라, 논리와 나 나신의 연구에 기초한 것이었다.

이는 인식체계의 대전환이었다! 나의 전체 세계관이 흔들렸고 뒤바뀌었다. 나는 생각했다. 그래서 하나님이 나를 추적하셔서 나를 구원하셨으니, 나는 여기서 어디로 가야 하는가? 어떤 이는 내가 기도를 시작할 필요가 있다고 말했다. 나는 어떻게 기도하는지 알지 못했고, 사실을 말하자면, 그것은 약간 무서웠다. 내가 이전에 아이였을 때 기도한 적이 있는데, 하나님은 나를 무시하셨다. 그러나 내가 이 하나님을 참으로 믿는다면, 하나님의 인도하심을 따라 살지 않을 때 나는 위선자가 될 것임을 알았다.

차례

감사의 말 4

서 론 남자를 구제하기 9

제 1장 진정한 남성다움 19

제 2장 진정한 아버지의 자격 29

제 3장 과거와 타협하기 51

제 4장 아들과의 유대 69

제 5장 모든 아빠들이 하는 실수들 91

제 6장 고귀한 남자를 만드는 것 129

제 7장 훈육 173

제 8 장 당신의 아내를 사랑하기 195

제 9장 존경 213

제 10장 성생활 231

제 11장 역할모델과 멘토들 255

제 12장 유산 남기기 285

참고문헌 299

주(註) 303

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