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성경기획

달콤 쌉싸름한 신혼 5년★  
(the First Five Years of Marriage)
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발행일 : 2009-05-22  |  (187*245)mm 463p  |  978-89-90285-86-7
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케리 채프먼, 케리 토마스 처천!

신혼 5년이 평생 행복을 좌우한다!
재정 관리, 성적 친밀감, 성격 차이, 임신, 입양, 자녀 양육, 의사소통, 양가 가족, 결혼 초기 모든 현실적인 문제를 한 궈에 담았다.

평생 행복만을 약속할 것 같던 결혼식, 그러나 신혼여행에서 돌아오면 장밋빛 꿈으 노아장창 깨어진다. 예상치 못한 현실적인 문제에 수많은 부부들은 당황한다.
"이 사람은 내가 알던 사람이 아닌 것 같아요, 어떻게 된 거예요?"
"왜 우리 아내는 잠언 31장에 나오는 그런 여자가 아닌 겁니까?"
"시댁에 가면 꼭 따돌림 당하는 느낌이 들어요. 어떻게 해야 하죠?"
"빚을 청산해야 하는데 수입과 지출을 어떻게 유지해야 할지 모르겠어요."
"화가 치밀어 오르면 무작정 참아야 하는 겁니까?"

이 책은 수천 쌍의 부부들이 결혼 초기에 자주 직면하는 문제를 11가지 주제로 묶었다. 갓 결혼한 부부라면 누구나 던질 만한 질문에 <포커스 온 더 패밀리>의 전문 상담가들이 명쾌하게 대답한다. 결혼은 결코 쉬운 일이 아니다! 현실을 피할 수는 없지만 그것을 현명하게 풀어 나갈 수는 있다. 이 책으로 결혼 초기에 단단하고 변치 않는 관계의 기반을 쌓자. 그 튼튼한 기반 위에서 비로소 결혼생활은 진정한 빛을 발할 것이다.

나의 배우자에 대해 얼마나 알아야 할까?
부부 사이에 친밀감을 형성하기 위해서는 정직이 가장 중요하다. 하지만 이것이 부부가 서로에 대해 모든 것을 알아야 한다는 뜻일까? 만약 배우자가 과거에 대해 말하는 것을 싫어한다면 어떻게 할까? 만약 둘 사이에 비밀이 있다면 그것 때문에 불신과 의심이 쌓여서 결국 이혼까지 가게 될까? 서로의 과거를 아는 것이 도움이 되는 경우도 있다. 상대방을 더 잘 이해함으로써 인내심과 연민이 커질 수도 있기 때문이다. 그러나 때로는 '워든지 풀어놓는 것'이 관계에 상처를 줄 수 있다. 어디쯤에서 선을 그어야 할까?
정말 필요한 정보를 얻기 위해, 배우자에게 물어야 할 아홉 가지 질문이 있다.

1. "어떤 환경에서 자랐어요?"
자란 환경만큼 큰 영향을 미친 것도 없다. 물어보라. "당신은 부모님들과 사이가 좋았나여? 어린 시절은 즐거웠나요? 힘들었나요? 어린 시절 중에서 가장 좋았던 것은 무엇이었나요? 싫었던 것은 무엇이죠? 당신이 생각하기에 어린 시절이 당신의 이성관, 자기 정체성, (정서적 및 신체적) 친밀감 형성에 어떻게 영향을 주었나요? 과거의 상처 때문에 치료를 받은 적이 있어요? 그랬다면, 어떤 치료를 받았나요? 치료를 받지 않았다면 치료받을 계획이 있나요?"
- 본문내용 중에서
서문 : 결혼 후 첫 5년이 왜 그렇게 중요한가?

PART 1. 서로를 알기
나의 배우자에 대해 얼마나 알아야 할까? ㅣ 얼마나 정직해야 할까? ㅣ 혼자가 아니라 둘이라는 것에 어떻게 익숙해질 수 있을까? ㅣ 배우자에게 내 과거에 대해 말해야 할까? ㅣ 어떻게 하면 배우자의 마음을 열 수 있을까? ㅣ 배우자의 성격을 어떻게 이해할 수 있을까? ㅣ 배우자의 성격에 어떻게 적응할 수 있을까? ㅣ 배우자의 거슬리는 습관을 어떻게 해야 할까?

PART 2. 기대
왜 결혼생활이 내가 기대했던 것과 다를까? ㅣ 다른 부부들도 우리 같을까? ㅣ 왜 내 아내는 내가 알고있던 그 사람이 아닌가? ㅣ 왜 내 남편은 내가 알고 있던 그 사람이 아닌가? ㅣ 왜 아내는 우리 어머니같지 않을까? ㅣ 왜 남편은 우리 아버지 같지 않을까? ㅣ 왜 '재혼한' 우리 가정은 한 가족이 되지 못할까? ㅣ 내가 결혼을 잘못한 것일까? ㅣ 어떻게 하면 배우자가 달라질 수 있을까? ㅣ 내가 눈높이를 낮추고 체념해야 하는 것일까?

PART 3. 역할
아내가 된다는 것은 무슨 뜻일까? ㅣ 남편이 된다는 것은 무슨 뜻일까? ㅣ 집안일을 어떻게 분담해야 할까? ㅣ 누가 아이를 돌볼 것인가? ㅣ 누가 돈을 벌어야 할까? ㅣ 영적 리더가 된다는 것은 무슨 뜻일까? ㅣ 배우자가 역할을 '제대로' 감당하지 않는다면 어떻게 할까? ㅣ '혼합 가정'에서 어떤 역할을 맡아야 할까?

PART 4. 재정
내 배우자는 왜 그렇게 낭비가 심할까? ㅣ 예산을 꼭 짜야 할까? ㅣ 어느 정도로 지출해야 될까? ㅣ 얼마나 저축해야 될까? ㅣ 헌금은 얼마나 해야 할까? ㅣ 어떻게 하면 빚을 지지 않을 수 있을까? ㅣ 어떻게 빚을 청산할 수 있을까? ㅣ 지출을 어떻게 줄일 수 있을까? ㅣ 일자리를 잃었을 때 어떻게 할까? ㅣ 집을 사야 할까? ㅣ 투자를 어떻게 해야 할까? ㅣ 얼마나 미리 계획을 세워야 할까?

PART 5. 섹스
피임은 어떻게 할까? ㅣ 얼마나 자주 하는 것이 정상일까? ㅣ 우리 둘의 취향이 다르다면? ㅣ 제대로 하고 있는 것일까? ㅣ 남편이 내게 원하는 것은 무엇일까? ㅣ 아내가 내게 원하는 것은 무엇일까? ㅣ 우리의 성생활은 도대체 어떻게 된 거지? ㅣ 배우자가 음란물을 접한다면 어떻게 할까? ㅣ 아이들이 집에 있을 때 어떻게 섹스를 할 수 있을까? ㅣ 어떻게 과거를 해결할 수 있을까? ㅣ 만약 도움이 필요하다면 어떻게 할까?

PART 6. 대화
내 배우자는 왜 나와 이야기를 하려고 하지 않을까? ㅣ 내 배우자는 왜 나를 내버려 두지 않는 것일까? ㅣ 왜 우리는 말이 통하지 않을까? ㅣ 왜 나의 배우자는 내 마음을 아프게 하는 것일까? ㅣ 대화의 시간을 어떻게 가질 수 있을까? ㅣ 어떻게 감정을 이야기할 수 있을까? ㅣ 민감한 문제에 대해서 어떻게 이야기해야 할까? ㅣ 어떻게 대화를 시작할 수 있을까? ㅣ 어떻게 말하지 않고도 의사소통할 수 있을까?

PART 7. 갈등
부부싸움을 해도 괜찮을까? ㅣ 다른 부부들은 갈등을 어떻게 처리할까? ㅣ 왜 내 배우자는 갈등을 피할까? ㅣ 왜 내 배우자는 과민반응을 보일까? ㅣ 의견 차이를 어떻게 해결할 수 있을까? ㅣ 어떻게 함께 결정을 내릴 수 있을까? ㅣ 인종 차이와 문화 차이를 어떻게 극복할 수 있을까? ㅣ 다른 친구들과의 관계를 어떻게 해야 할까? ㅣ 좁혀지지 않는 의견 차이를 수용해야 할 때는 언제일까? ㅣ 해결되지 않은 갈등들이 많을 때 어떻게 할까? ㅣ 말다툼이 통제 불능이리 때 어떻게 할까? ㅣ 배우자를 반드시 용서해야 할까? ㅣ 배우자로부터 어떻게 용서받을 수 있을까? ㅣ 똑같은 갈등이 계속 되풀이된다면 어떻게 할까? ㅣ 배우자가 나를 학대한다면 어떻게 할까?

PART 8. 신앙
신앙이 어떻게 우리를 하나로 묶어 줄 수 있을까? ㅣ 부부가 같은 교회를 좋아하지 않는다면 어떻게 할까? ㅣ 부부가 꼭 함께 기도해야 할까? ㅣ 그리스도 중심의 가정은 어떤 모습일까? ㅣ 배우자가 영적으로 성장할 수 있도록 어떻게 도울 수 있을까? ㅣ 어떻게 부부가 함께 하나님을 섬길 수 있을까? ㅣ 배우자의 믿음이 약해지는 것 같을 때 어떻게 해야 할까? ㅣ 배우자가 그리스도인이 아니라면 어떻게 할까?

PART 9. 가족
재우자의 가족들에게 내가 해야 할 일은 무엇일까? ㅣ 휴일을 어떻게 보내야 할까? ㅣ 어떻게 부모님을 떠나 독립할 수 있을까? ㅣ 배우자의 가족들이 그리스도인이 아니라면 어떻게 할까? ㅣ 부모님이 지나치게 간섭한다면 어떻게 할까? ㅣ 배우자의 가족들이 나를 받아들이지 않는다면 어떻게 할까?

PART 10. 자녀
아이가 생기면 정말 모든 것이 달라질까? ㅣ 언제, 몇 명의 아이를 가져야 할까? ㅣ 아이가 없어도 괜찮을까? ㅣ 나는 아이를 원하ㅣ만 배우자는 원하지 않는다면 어떻게 할까? ㅣ 왜 우리는 아이를 가질 수 없을까? ㅣ 임신하는 데 어떻게 의사의 도움을 받을 수 있을까? ㅣ 입양은 어떨까? ㅣ 임신은 어떤 영향을 미칠까? ㅣ 아이를 낳는 것은 실제로 어떨까? ㅣ 산후 우울증을 어떻게 극복할 수 있을까? ㅣ 만약 아이에게 장애가 있다면 어떻게 할까? ㅣ 부부 간에 양육 방법이 충돌하면 어떻게 할까? ㅣ 아이를 기르면서 어떻게 휴식을 얻을 수 있을까? ㅣ 아이들이 영적으로 성장하도록 어떻게 도울 수 있을까? ㅣ 아이들이 성공하도록 어떻게 도울 수 있을까? ㅣ 우리 아이를 어린이 집에 맡겨야 할까?

PART 11. 친밀한 부부관계
우리의 사랑이 식어가는 것일까? ㅣ 어떻게 낭만을 유지할 수 있을까? ㅣ 어떻게 부정(不貞)을 피할수 있을까? ㅣ 어떻게 마음이 멀어지는 것을 막을 수 있을까? ㅣ 가족이 아플 때 어떻게 이겨 낼 수 있을까? ㅣ 배우자가 심리적 치료를 받아야 한다면 어떻게 할까? ㅣ 너무 늦은 것은 아닐까? ㅣ 부부상담은 어떨까? ㅣ 결혼을 유지하는 비결은 무엇일까?

참고 도서
필립J. 스위하트, 윌포드 우튼
필립 J. 스위하트 <포커스 온 더 패밀리> 상담 부서에서 상담과 지역단체 관계를 담당하고 있는 부장이다. 그는 퍼듀 대학교(Purdue University)에서 임상심리 박사학위를 받았고, 로스앤젤레스 캘리포니아 대학교(University of California, Los Angeles)에서 석사학위를 받았다. 임상심리학자로서 개인 상담병원을 운영하였을 뿐만 아니라, 캘리포니아 주립 대학 노스리지에서 조교수를 역임하고 있다. 임상심리학자이며 콜로라도 몬트로즈 정신건강 센터의 상임 이사이다. 레이 재단(Ray Foundation)의 상임 이사, 파익스 피크 정신건강 센터(Pides Peak Mental Health Center) 부서장, 록키 마운틴 정신건강 뇌장애 프로그램(Rocky Muntain Healthcare Brain Injury Program)의 심지 전문가이다. 윌포드 우튼 <포커스 온 더 패밀리>의 상담 부서 수석 부장. <포커스 온 더 패밀리>에 들어오기 전에는 복지 담당 장교로서 24년간 육군에 복무했다. 개인, 부부, 가족들을 대상으로 35년 이상 일한 경험이 있는 그는 결혼 초기 5년이 가장 중요하다고 생각한다. 사회복지 석사학위가 있으며 부부 및 가족 심리치료사와 임상사회복지사 자격증이 있다.
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도서명달콤 쌉싸름한 신혼 5년★
저자필립J. 스위하트, 윌포드 우튼
출판사사랑플러스
크기(187*245)mm
쪽수463
제품구성상품설명 참조
출간일2009-05-22
목차 또는 책소개상품설명 참조
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