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그날 나는 하늘빛 카네이션을 가슴에 달았다. 아버지의 죽음과 파산으로 식구들이 흩어져 이모네 집에 얹혀 살고 있던 아이의 일기장에 하늘빛 카네이션의 내막은 이렇게 적혀 있었다.

일어나서... 형 몰래 살짝 전기를 켰다. 형이 잘 때 불을 켜면 혼나기 때문이다 선생님께 드릴 카네이션을 만들려고 책상 서랍을 들춰보니 하늘색 색종이 한 장밖에 없었다... 형이 뒤척거렸다. 형이 깨면 큰일이다 나는 얼른 요강으로 가서 오줌을 누는 척했다.

선인장 가시로 발을 꼭꼭 찔러대서 쩔뚝거리며 학교에 오게하는 이모네 아들인 심술궂은 형이 깰까 조바심을 치며 카네이션을 만들던 아이, 그 아이의 카네이션이 하늘빛 카네이션이었다. 내 가슴에 꽂힌 하늘빛 카네이션 위에 아이의 따뜻한 눈빛이 하루종일 출렁거렸다.

[본문 52-53쪽 '선생님네 골목'중에서]

교실 뒷문을 열고 들어서면 열심히 아침 공부를 하던 아이, 친구 들과 떠들던 아이-모든 아이들이 순식간에 크게 뭉친 고무공같은 인사를 내게 던진다.
"선생님, 안녕 ! " 커튼도 거둘 줄 모르느냐고 밉지 않은 구박으로 인사를 대신하고 커튼을 모으면 금실같은 햇살이 쏟아져 들어온다 . 엊저녁 퇴근 때 닦 아 놓고 간 책상 위에 벌써 고운 먼지가 올라앉아 있다. 언젠가 들은 말이 문뜩 떠오른다.
'교사란 백묵가루를 휜 눈가루로 착각하며 사는 자들이다. ' 흰 눈가루 위에 손을 모으고 눈을 감는다. 그리고 나는 하루를 기 도한다 내 아이들의 안녕을 위하여 . 나의 무능함에 내려질 은혜를 위하여 -.
언젠가 한 아이가 내게 물어왔다 . "선생님, 왜 우리들 머리 털 하나 상하지 않게 해달라고 기도하지 요?" 그렇게 기도하게 된 이유가 있다. 기도란 이유없이 간절하게 드려 질 수가 없다.
나는 꽤 자신만만한 교사였다. 내게 맡겨진 아이들을 10 년이 넘도 록 무사히 가르칠 수 있었고, 어느 반보다 성적이나 생활면에서 우 수했다. 그러한 모든 것들이 스스로의 노력으로부터 주어진 대가라 고 생각했으므로 앞으로도 그런 모범적인 일들이 가능하다고 생각해 왔다 .
그러나 어느 날 퇴근무렵 내가 받은 한 통의 전화는 여지없이 나를 무너뜨리고 말았다. 금방 내 앞에서 재롱을 떨던 내 반아이가교통 사고로 다쳐서 병원에 있다는 것이었다. 하얀 체육복을 붉게 물들이 고 누워 있던 아이의 얼굴, 의사가 다리를 덮었던 휜 천을벗겨 내었 을 때 절단되어 팽개쳐진 피투성이의 다리 한 쪽.
나는 정신없이 흐트러지는 이성을 추스리며 무릎을 꿇었다. 절박 한 심정은 오히려 말이 되어 나오지 않았지만 나는 주섬주섬 기도를 주워 모으려고 애썼다.
나는 무조건 용서해달라고 했던 것 같다. 그리고 이 아이가 다리 병신만되지 않게 해 달라고 매달렸다. 아이를 수술실에 들이밀고야 나는 울음을 터뜨렸다. 날마다 아이를 붙들고 기도하는 나를 보았는 지 어느 날 의사가 나를 보며 말했다.
"기적입니다. 하나님이 고쳐주셨어요 ! " 아이가 낫자마자 나는 결국 쓰러지고 말았다. 심장충격으로 오래 앓아야만 했다. 그 후 나는 나약한 나를 바라볼 수 있는 눈이 열렸다 시련 뒤의 성숙은 더욱 깊이 무릎을 꿇고 엎드릴 수 있다는 것이다. 창조주시며 보호자이신 주님 앞에 나의 무능함을 시인하고 그분의 권 능과 사랑을 구하는 것이다. 나는 날마다 아이들을 맡기는 기도를 첫 새벽에 드린다. 그것은 무능에 대한 자인이며, 사랑에 대한 요구이다.
일 분 일 초 후의 일도 예감치 못하면서 자신만만하게 내 힘을 앞세우며 살 수 있는 인간의 어리석음조차 은총일 수도 있다. 그러나 날마다 신 앞에 그러한 어리석음을 인정하고 맡겨 드리는 삶은 더욱 은총이며 평화롭다.
나는 날마다 나의 나약함을 인정할 수밖에 없다. 어린이들의 안전문제뿐만 아니라 형태는 비숫하나 환경에 따라 각 기 주어질 해답이 다른 인생의 문제들‥‥‥‥ 그 모든 것들에 대해 나는 무능하다.
60명 남짓의 어린이들에게 필요한 것을 나는 모른다 . 그 무능이 나를 기도하게 한다. 나는 우리들의 머리털까지도 세신 바 되신다는 하 나님을 믿는다.