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결혼 전에 치유받아야 할 마음의 상처와 아픔들  
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저자 : 주서택  |  출판사 : 순출판사
발행일 : 2001-12-15  |  신국판 (153×225) 양장 276p  |  89-389-0137-8
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당신이 꿈꾸는 가정은 저절로 만들어지지 않습니다. 당신이 결혼에 대해 가장 현명하고 적극적인 준비를 하고 싶다면 바로 당신 내면의 상처와 아픔을 치유하여 회복하십시오. 이 책에서 제시하는 지침들은 수많은 자들의 시행착오와 뼈를 깎는 후회, 그리고 아픔을 통해 얻어진 것들이기에 당신에게 진정한 도움이 될 것입니다. 그들은 이렇게 말했습니다. "조금만 더 일찍 알았더라면 우리 가정이 이렇게 되지는 않았을 텐데요." "조금만 더 치유가 되었더라면 가정을 깨고 이혼하지는 않았을 텐데요." "조금만 더 일찍 변화되었더라면 우리 아이를 그렇게 만들지 않았을 텐데요." "조금만 더 일찍 내 안에 치유와 회복이 있었더라면 내 가족과 내 인생을 이 지경으로 만들지 않았을 텐데요." 건강하고 행복한 가정을 꿈꾸는 자들에게 보내는 내적치유서 이 책에 제시된 실제적인 사례들은 진정으로 당신을 도울 것입니다. 이 책은 10여년간 1만 3천여 명의 검증을 거쳐 출판되었습니다.
[본문 115∼119쪽, '부모에 대한 상처로부터 반드시 치유되어야 합니다'중에서…]

1. 부모에 대한 상처는 부모의 가장 부정적인 부분과 배우자를 동일시합니다.

사례 7 ···
남편에게 지고는 못 살아요(최이정).
"저는 평소에는 남편에게 참 잘해요. 하지만 어떤 의견이 틀렸을 때 아니면 부부싸움을 할때 죽기 아니면 살리고 마치 끝장을 낼 것처럼 화를 내고 싸웁니다. 사실 별일이 아닌데도 한번 이런 식으로 의견충돌이 있으면 며칠이 지나도 절대로 제 쪽에서 먼저 화해하자고 칭한 적이 없어요. 이러니 가정의 분위기가 안 좋을 수밖에 없었지요.

남편은 이런 저를 이해하지 못하겠다고 하고 제가 무섭다고 표현합니다. 완전히 정이 떨어져 버린다는 거예요. 남편은 제가 고집이 세서 그런 것 아니냐고 하지만 저는 다른 일이나 다른 사람에게는 이런 모습이 나타나지 않아요. 그래서 제가 이런 말을 하면 저의 교회 식구들이나 친구들은 믿지를 않습니다.

저는 마치 제가 이중인격자 같은 생각이 들었습니다. 사람들은 제가 파리새끼 하나도 못 줄일 거라고 하지만 남편에게 대해서만은 얼마나 잔인하고 단호해지는지요. 저는 남편과의 관계가 괴로워 내적치유세미나에 참석했었습니다. 그런데 이상하게 남편 생각은 나지도 않고 계속 친정아버지의 행동들이 생각나는 거예요. 지금은 연로하시고 힘도 없으신 아버지가 옛날 저에게 했던 모든 모습들이 생각나면서, 왜 저의 결혼생활이 이 모양인지 그 이유를 알게 되었습니다.

저의 아버지는 권위주의 그 자체였어요. 자기의 말대로 가족들이 움직여지지 않으면 신경질을 내고 숨소리 하나도 못 내게 합니다. 그보다 더 싫었던 것은 극단적인 남녀차별이었습니다. 저희 집에서 딸들은 다 소용없는 것들, 아무 짝에도 쓸모 없는 것들, 밥이나 축내는 것들이었거든요. 다른 말을 들어 본 적이 없어요. 야단치는 것 아니면 쓸데없는 것들이라는 소리빼고는요. 그랬기에 저는 아버지와 정 반대의 남자를 골랐어요. 무조건 아버지와 달라야 했어요. 남편은 아버지를 닮은 점이 하나도 없다고 생각이 들었지요.
결혼하고 난 후 이제는 그 지긋지긋한 아버지와 완전히 이별이라고 생각했는데 세미나에서 기가 막힌 사실을 깨달았어요. 제가 남편은 아버지와 다른 사람이라고 생각하는 줄 알았는데 아니더라구요. 남편을 아버지와 똑같이 생각하고 있는 거예요.

남편이 저와 다른 의견을 내세우거나 제 말을 듣지 않으면 그것이 제가 여자여서 무시한다는 생각으로 치받는 거예요. 한번 그 감정이 올라오면 저는 남편이고 뭐고 보이지 않고 악이 받히는 것입니다.
'절대 질 수 없어. 여자의 자리를 찾아야 해, 나는 절대 남자에게 질 수 없어.' 이런 생각을 제가 하고 있었더라고요. 이 마음은 바로 아버지에 대한 분노라는 것을 알았어요.
아버지에게는 한번도 못해 본 말, 못 풀어 본 억울함을 남편에게서 풀어보려고 하고 남편에게서 이겨보려고 하고 있더라고요. 얼마나 남편에게 미안한지요. 우리 남편은 아버지가 아니었는데 대 눈에는 똑같이 보였나봐요."
왜 똑같이 보일까요?

이정 씨의 경우처럼 사람들은 자기 남편에게서 자기 아버지를 보고 또 자기 아내에게서 어머니를 봅니다. 좋은 모습을 보는 것이 아니라 한결같이 가장 싫은 모습을 보는 것입니다. 하지만 결코 남편과 아버지는 같은 사람이 아닙니다. 똑같이 집에 늦게 들어와 늦은 저녁을 달라 할 수 있지만 남편과 아버지는 다르다는 것이죠, 그런데도 그것이 다르게 보이지 않습니다. 이유는 이정 씨 안에 아버지의 나쁜 부분에 대한 영상이 뚜렷하게 담겨있기 때문입니다.

겉의 눈으로는 사람을 보지만 정작 사람을 판단하는 것은 마음의 눈입니다. 그 마음의 눈에 아버지에 대한 부정적 영상이 덮여 있다면 아무리 남편을 다르게 판단하려 해도 다르게 판단되지 않고 아버지처럼 보이는 것입니다.

부모란 어린 시절 내 마음의 눈이 만들어질 때 가장 결정적인 역할을 한 존재입니다. 그런 만큼 부모와의 관계에 따라 세상을 보는 관점, 사람들을 보는 관점이 크게 달라집니다. 그리고 이 관점은 그래도 이어져 남편을 보는 관점이 되고 자식을 이해하는 관점이 됩니다.

어떤 부부라도 의견이 다를 수가 있습니다. 하지만 이정 씨의 눈에는 '남편이 나와 다른 의견을 말하는구나'하고 생각하는 것이 아니라 자기를 무시하는 태도로 이해되고 '너 같은 계집애가 뭘 지껄여?' 하는 소리로 돌리는 거죠. 이것은 이정 씨안에 가장 아픈 부분인 것입니다. 그런데 그 부분이 건드려지니까 자기도 감당 못한 분노가 솟구치게 되지요. 그러다 보니 이정 씨는 전투태세에 돌입해 절대로 이 남자에게 (남편이 아닌) 지면 안 된다는 절박한 각오로 대항을 하는 거죠, 가정이 깨어지는 것은 큰 구멍이 아니라 작은 일들에서 대개는 시작이 됩니다.

이것을 아시기에 성경은 부부싸움을 하더라도 해지기 전에 다 화해하라고 하시는데 '내가 너에게 절대 질 수 없어' 라는 마음이 있으면 작은 부부싸움이 날을 넘기고 시간이 지나 마치 철을 부식시키는 염산처럼 두 사람 사이에 앙금을 남기게 되고 그것은 가정이라는 벽을 깨는 균열을 만듭니다. 작은 균열은 그대로 있지 않습니다. 시간이 갈수록 점점 벌어지게 되지요. 그 벽이 무너질 때까지 말입니다.
책을 내면서 | 주서택
국민에게 희망을 준 사람 | 김선화

1. 성적인 상처로부터 반드시 치유되어야 합니다.
1. 성폭행의 피해자는 폭발적인 분노를 나타냅니다.
2. 성폭행의 상처는 깊은 수치심을 갖게 합니다.
3. 성폭행으로 인한 수치심은 극히 낮고 부정적인 자아상을 갖게 합니다.
4. 성폭행의 피해는 상대를 신뢰할 수 있는 힘을 빼앗아 갑니다.
5. 성폭행은 피해자를 문란한 성생활로 이끌며 죄책감과 정죄감의 노예로 만들어 갑니다.
6. 성폭행의 피해는 부부간의 성생활에 치명적인 영향을 줍니다.
7. 과연 성폭행의 상처는 치유될 수 있을까요?
8. 성폭행의 상처에서의 치유된 사례들
9. 성폭행의 상처와 아픔에서 벗어날 수 있는 구체적 지침들
10. 당신이 만일 성폭행의 가해자라면....

2. 잘못된 성적인 충동과 습관들로부터 치유되어야 합니다.

1. 잘못된 성적 습관을 만들어내는 원인들
1) 성폭행
2) 부모와의 관계 속에서 나타나는 애정결핍
3) 외로움
4) 깊은 수치심
5) 버림받은 거절감
6) 부모의 성생활을 본 경우
7) 성적으로 문란한 가정환경의 영향

2. 잘못된 성적 습관에서 벗어날 수 있는 방법
1) 진통제에 의존하지 않고 근본적으로 치료하겠다는 결심이 있어야 합니다.
2) 감정을 충족시켜야겠다는 마음을 포기하십시오.
3) 도저히 끊을 수 없는 잘못된 성적 습관이 있다면 근본적인 원인을 찾아 보아야 합니다
4) 잘못된 성적 습관의 원인이 되는 사건을 만든 고통은 예수님께 넘겨야 합니다.
5) 정결하게 하는 방법을 깨닫고 삶 속에 계속 실천해야 합니다.

3. 부모에 대한 상처로부터 반드시 치유되어야 합니다.
1. 부모에 대한 상처는 부모의 가장 부정적인 부분과 배우자를 동일시합니다.
2. 부모에 대한 상처는 모든 인간관계에 혼란을 일으킵니다.
3. 미성숙한 부모로 인한 상처는 똑같이 미성숙한 사람이 되게 하며
이것은 무무의 갈등을 일으키는 근본적 요인이 됩니다.
4. 부모로 인한 상처는 대를 이어 미움의 고리를 만들어 나갑니다.
5. 부모로 인한 상처는 부모가 보는 대로 인생을 보게 하고 결국 똑같은 인생을 살아가게 합니다.
6. 부모에 대한 아픔은 건강한 인격형성을 저하시키며 이것은 영적 성장을 방해합니다.
7. 부모로부터 받은 상처와 아픔의 굴레를 벗어나 어떻게 건강한 독립을 할 수 있을까요?

4. 열등의식으로부터 반드시 치유되어야 합니다.
1. 열등의식이 심할수록 자신을 살아할 수 없고 내면의 갈등이 그치지 않습니다.
2. 열등의식이 심한 자는 사람들을 구분해서 마음에 수많은 적을 만듭니다.
3. 열등의식이 심할수록 비판이 심하고 아무도 칭찬하지 않으며 아무도 사랑하지 못합니다.
4. 열등의식이 심할수록 교만하며 사람을 무시합니다.
5. 열등의식을 가진 자는 하나님과 동행할 수 없습니다.
6. 어떻게 열등의식에서 치유될 수 있습니까?
1) 열등의식에 대한 잘못된 확신을 깨야 합니다.
2) 열등의식을 만들어 내는 근본적 원인이 있음을 알아야 합니다.
3) 열등의식을 일으키는 부정적 자아상을 고쳐야 합니다.
4) 당신의 삶은 당신이 주체자임을 인정하고 계속해서 자신의 삶에 대한 책임의식을 길러 가십시오.
5) 바른 자아상의 성장은 하나님과의 지속적인 관계가 되어질 때만 가능합니다.
6) 다른 사람과 같이 되려하지 말고 당신 자신이 되십시오.
7) 세상의 가치관을 버리고 하나님의 가치관을 마음속에 새겨야 합니다.
8) 당신이 할 수 있는 작은 사랑을 실천하십시오.

5. 죄책감으로부터 반드시 치유되어야 합니다.
1. 죄책감은 귀신에 사로잡히는 원인이 됩니다.

2. 죄책감은 인간을 무기력하게 만듭니다.

3. 죄책감은 잘못된 생각을 끌어당기는 접착제 역할을 해서 삶을 파괴시킵니다.

4. 죄책감에서 어떻게 풀려날 수 있습니까?
1) 죄를 생각나게 해달라고 기도하시고, 떠오른 죄에 대해서 주님께 용서를 구하십시오.
2) 자백한 죄를 깨끗이 용서해 주셨다는 사실을 믿으십시오
3) 당신이 죄를 자백 했는데도 죄책감이 사라지지 않는다면 예수 그리스도의 보혈로 그 죄책감을 대적하십시오
4) 혹시 당신이 당신 자신을 용서하지 못하고 있는 것이 아닌지 생각해 보십싱.
5) 당신이 자백을 했는데도 죄책감이 사라지지 않는다면, 그 죄에 대해 신뢰할수 있는 영적 상담자와 함께 기도하십시오.

6. 결혼에 대한 잘못된 생각으로부터 반드시 치유되어야 합니다.
1. 결혼에 대한 운명론적 사고방식은 새롭게 교정되어야 합니다.
1) 운명적인 만남이라고 표현되는 이 생각으로 말미암아 수많은 가정들이 깨어지고 수많은 불륜이 정당화 됩니다.
2) 운명론적 만남을 집착할 때 건강한 이성교제를 하기 어렵습니다.
3) 운명론적 만남에 대한 신봉은 비정상적인 환상을 만들어 현실에 적응할 수 없게 만듭니다.
4) 그렇다면 만남에 대한 성경적 사고방식은 어떤 것입니까?

2. 결혼에 대한 잘못된 목적들은 교정되어야 합니다.

3. 하나님께로부터 온 바른 결혼관은 어떤 것입니까?
1) 결혼을 통해서 속사람이 하나님의 형상을 닮은 사람으로 성장해 가기 위해서입니다.
2) 가족관계의 사랑을 통해서 하나님의 형상이 인간에게 이해할 수 있게 구체화됩니다.
3) 가정을 통해서 인간은 하나님이 맡기신 사명을 감당할 수 있는 사람으로 성장됩니다.

.신앙과 현실사이의 갈등과 혼란 속에서 내가 찾은 아름다운 길
.결혼을 앞두고 주님께 드리는 편지
.내적치유상담실에서 전개하는 사역의 현장

사례
1. 나는 매일 내 안에서 솟구치는 분노와 싸우며 죽어갑니다.
2. 내 속에 괴물이 사는 것 같아요.
3. 아이의 죽음을 넘어 내가 다시 일어설 수 있게 된 이유
4. 성폭행의 피해로 성적 쾌락에 빠져들게 되었지만
5. 반복적인 성적 죄악에서
6. 평생 나를 괴롭힌 성적인 죄의 힘이 꺽이게 된 이유를 고백합니다.
7. 남편에게 지고는 못살아요.
8. 사람들이 나를 좋아하면 안 돼요.
9. 공주병에 걸린 엄마
10. 가족 모두에게 저는 상처를 입히는 사람이었습니다.
11. 토굴 속에서 죽어가는 사람들
12. 나의 진짜 아버지가 계셨습니다.
13. 나는 결국 내 인생과 아들의 인생까지 파괴시키고 말았습니다.
14. 잘못된 최면을 제 자신에게 걸고 있었습니다.
15. 죄책감을 통해 역사하는 귀신
16. 일본청년
17. 자신의 영정사진
시리즈 소개 | 세트 | 세트낱권구성
주서택,주서택·김선화 / 순출판사
가격: 34,000원→30,600원
주서택 / 순출판사
가격: 10,000원→9,000원
주서택·김선화 / 순출판사
가격: 12,000원→10,800원
주서택 / 순출판사
가격: 12,000원→10,800원
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도서명결혼 전에 치유받아야 할 마음의 상처와 아픔들
저자주서택
출판사순출판사
크기신국판 (153×225) 양장
쪽수276
제품구성상품설명 참조
출간일2001-12-15
목차 또는 책소개상품설명 참조
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