[책 소개]
자녀의 인생 고비마다 인생 멘토로서의 아버지의 조언과 애정이 도움이 되길 바라는 ‘아버지로부터 듣는 인생 수업’. 자녀들에게 인생 지침은커녕 애정 소통마저 잘 되지 않는 대한민국 아버지들의 마음을 대변하여 ‘부父라보 스쿨’을 이끌어가고 있는 저자가 자신의 두 아들에게 전하는 희망노트를 공개한 것이 이 책이다.  ‘꿈, 성장, 도전, 좌절, 소통, 행복, 사랑’의 7가지 항목으로 구성된 이 책은 자녀와의 의사소통에 서툰 아버지들이 자신의 마음을 대변하는 공감 글에 밑줄을 그어 자녀에게 전할 수 있게 ‘밑줄북’으로 기획되었다. 아버지의 애정과 소중한 인생훈을 이 책을 통해 전달받는 자녀들에게는 힘들 때마다 펼쳐 볼 수 있는 인생 최고의 선물이 될 것이다.

[출판사 서평]
‘돈 버는 기계’아닌 인생의 버팀목이 되어 주는 그런 아버지로 살아가고 싶다!
아버지의 잠 못 이루는 밤이 점점 깊어간다. 가정에서 아버지의 존재는 ‘돈 버는 기계’ 혹은 ‘하숙생’으로 전락했다. 한국적 부성애의 절정이라는 기러기 아빠들만 보아도 이 시대 아버지는 교육비 지원은 해줄지언정, 정작 아버지로서 꼭 해주어야 할 자녀 훈육에 대해 제역할을 못하고 있는 것이 사실이다. 또한 무뚝뚝한 부자 관계에서는 자녀에 대한 애정마저 제대로 표현하기가 쉽지 않다. 그러면서 아버지들은 제대로 된 아버지 자리, 아버지 역할에 대한 목마름을 느낀다. 자녀로서도 역시 아버지의 역할에 큰 영향을 받고 더욱 성숙한 어른으로 성장하기에, 꼭 있어야 할 아버지 역할에 대한 목마름을 갖고 있다. 이러한 때 인생 멘토로서의 아버지 정체성을 되찾고 애정을 표현하면서 자녀와의 소통을 이루며 인생의 지침을 주기 위한 책이 출간되었다.
‘아버지의 인생 수업’이라는 부제를 단 «나를 딛고 세상을 향해 뛰어올라라»(한국경제신문 刊)는 자녀들의 인생 고비마다 부모의 밑줄이 힘이 되었으면 하는 바람을 담아 “아버지가 먼저 읽고 밑줄 그어 자녀에게 전하는 책”이라는 밑줄북의 콘셉트를 담고 있다. 한마디로 읽는 이의 심정을 대변하는 글에 밑줄을 그어 자녀에게 전할 수 있게 기획된 ‘부자간 소통의 책’이다. 또한 이 책은 아버지의 역할과 의미를 찾기 위한  ‘부父라보스쿨’을 이끌고 있는 저자가 자신의 두 아들을 위해 살아가면서 도움이 될 만한 아버지로서의 희망과 지침을 담은 희망노트를 공개한 것이다.
저자는 프롤로그를 통해 “이 땅의 아버지들은 모두 자식 앞에서 당당하고 싶다. 그러나 가장 중요한 것은 즐거울 때나 힘들 때나 소통을 통해 삶과 인연의 소중함을 되새기는 것이다. 그때부터 나는 절망에서 벗어나기 위한 희망노트를 쓰기 시작했다. 희망노트를 통해 나 자신과 특히 내 아들들과의 소통을 꾀했다. 그리고 그 이후 내 삶은 확연히 달라졌다. 아버지로서의 정체성을 찾으며 나는 다시 일어섰고, 아이들도 밝게 자라 스스로의 삶을 개척해 나가고 있다. 나는 가족 간의 연대는 부모 자식 간의 진정한 역할을 찾는 것에서 비롯된다고 믿는다. 아버지의 존재감이 확고할수록 자식들은 이 세상의 두려움을 떨치고 성숙한 어른이 될 것이다. 따라서 아버지는 인생 수업을 게을리 해서는 안 된다. 아버지의 지위고하나 재산의 유무를 떠나, 아버지는 자식들에게 어떤 방식으로든 멘토가 되어야 한다”며 아버지의 역할에 대한 필요성을 강조하고 있다.
인생의 대선배인 아버지가 미래를 꿈꾸는 자녀에게 전하는 소중한 인생 선물
‘꿈, 성장, 도전, 좌절, 소통, 행복, 사랑’의 7가지 항목으로 전하는 아버지의 인생 지침을 담은 이 책은, 고민하는 사춘기 아들에게 무슨 말을 해야 할지 몰라서, 쑥스럽고 어색해서, 그저 지켜볼 수밖에 없었던 아버지들의 마음을 대변한다. 청년 실업의 힘든 고비에 좌절하는 이십대 자녀들의 처진 어깨를 툭툭 쳐 주는 것 외엔 아무 말도 할 수 없었던 아버지라면 이 책에 밑줄 그어 살며시 자녀에게 전하며 해주고 싶은 말과 격려의 마음을 표현할 수 있을 것이다. 송길원의 글과 지침은  과거의 아버지처럼 권위적이지 않다. 무조건 강요하는 지침에서 벗어나 자녀들에게 합리적으로 수용되고 가슴을 울리며 받아들이게 되는 글들이다. 그래서 읽는 이는 자신의 심경과 일치하는 글들을 보며 자연스레 밑줄 긋게 된다.
자녀들은 자신을 생각하며 한 줄 한 줄 애정을 담아 밑줄을 긋고 생각을 정리한 이 책을 대하고 아버지의 지침을 받으며 인생의 고비마다 꺼내어 도움을 받을 수 있다. 그리고 언제나 과묵하고 시간에 쫓겨 애정표현에 궁색했던 아버지의 가슴 속에 담겨진 자신에 대한 애정을 확인하며 감동하게 될 것이다. 하나의 유행이 된 인생의 멘토라는 존재는 결코 유명하고 잘난 이의 자리만은 아니다. 나보다 먼저 인생을 살아나간, 내가 겪고 있는 인생의 쓴맛 단맛을 먼저 맛본, 그러면서 세상에서 가장 나를 사랑하는 존재, 아버지에게 그 역할을 내어드려도 좋을 것이다.
아버지의 자식을 위하는 마음, 지켜보는 시선을 느낄 수 있어 읽는 내내 가슴이 따뜻해지는 이 책은 자신이 겪었던 시행착오를 최소화하며 자신의 인생경험이 조금이라도 자녀의 앞길에 도움이 되었으면 하는 아버지의 마음이 가득하다. 그리고 “내 아버지를, 아버지로서의 나를 돌아보게 하는 책(지승룡)”이 되며 “아버지가 읽어도, 아이가 읽어도, 방황하는 20대 청년이 읽어도 모두 읽는 이의 눈높이에서 배우고 느끼는 바가 많은 책(김미화)”임을 실감하게 된다.

[ 본문 맛보기1]
아들이 사춘기에 접어들면서부터 ‘꿈 예찬’이 사라져버렸다. ‘철이 들어서 쉽게 자신의 꿈을 말하지 않는구나’라고 생각했다. 아버지로서 살아온 인생의 깊이만큼 아들의 꿈에 조언을 하고 갈채를 보내고 싶었지만, 아들의 입은 열리지 않았다. 참다 못한 내가 먼저 아들에게 물었다.
“앞으로 뭐가 되고 싶니?”
“몰라요.”
방황하는 청춘의 내면은 항상 갈등하기 마련이다. 그 갈등은 기성세대와 충돌하며 반항하는 몸짓으로 나타난다. 나는 다시 점잖게 물었다.
“네가 잘하고 좋아하는 일이 뭐라고 생각하니?”
“몰라요.”
‘몰라요’만을 반복하는 아들을 바라보며 무척 안타까왔다. 나는 아들이 입을 열 때까지 기다리며 눈치 아닌 눈치를 봤다. 결국 아들은 심리학을 전공해서 다른 사람의 마음을 치료하는 사람이 되겠다는 꿈을 조심스럽게 내비쳤다. 아들이 자신의 꿈을 일곱 살 철부지 아이처럼 떠들기에는 이미 신중해 있었던 것이다. 한편으로는 세상에 대한 두려움도 있었을 것이다.
아버지의 존재는 자녀의 모든 일을 처리해 주는 슈퍼맨이 아니다. 그러나 자녀가 꿈꾸게 하기 위해서는 귀를 열어놓고 꿈 이야기를 들어줘야 한다. 나는 아들에게 이런 편지를 썼다.
“아들아! 죽는 날까지 꿈꾸기를 포기하지 마라. 매일 꿈을 꾸어라. 꿈꾸지 않는 사람은 아무것도 이룰 수 없으며, 오직 꿈꾸는 자만이 비상할 수 있다. 꿈에는 한계가 없다. 마음껏 꿈꿔라. 꿈을 꾼다는 것은 살아 있다는 증거이고 살아 있는 동안에 반드시 해야 할 의무이자 권리이다.”
청소년들은 비록 새우잠을 자더라도 고래 꿈을 꾸어야 한다. 그런데 안타깝게도 어린 나이에 꿈을 포기하는 청소년들이 많다. 자신이 원하는 꿈을 이루기에는 경제적 조건이 뒷받침되지 않는다고 여기기도 한다. 그러나 꿈은 모든 조건을 극복하고 성취하는 데 기쁨이 있다. 그것이 능력이다.
본문 ‘새우잠을 자되 고래 꿈을 꾸어라’(26-27p)

[본문 맛보기2]
양육과 교육에 대한 부담감으로 인해 부모들은 대개 자녀들을 간섭하게 된다. 그 과정에서 마찰과 갈등은 피해 갈 수 없는 과정으로 다가온다. 내 경우도 예외는 아니어서 큰아들과 갈등을 많이 겪었다. 큰아들은 조금만 야단을 쳐도 눈물이 많았다. 그 아이를 다그치고 윽박지르며 ‘남자는 울어서는 안 된다’는 것을 교육시켰다. 아이는 점점 자신감을 잃는 것 같았고 내 눈치를 보며 항상 거북스러운 표정을 지었다.
그런데 어느 날 곰곰 생각해 보니 아이의 그 눈물 속에 내 어린 시절이 있었다. 내 부모님은 한 번도 내 눈물을 받아준 적이 없었다. 내 아버지 세대들은 대체로 가정의 모든 주도권을 쥔 권력자였다. 권위가 셀수록 비판적이었다. 그런 성향의 아버지들은 자식에 대한 기대가 높아 늘 꾸지람과 분노를 앞세웠다.
“이것도 공부라고 하는 거냐?”
“네가 하는 일이 늘 그렇지 뭐.”
우리는 아버지를 만족시키기 위해 늘 1등을 해야 했고, 달리기를 해도 1등이어야 했다. 현실과 꿈의 불일치는 자식들에게 반항심을 불러일으켰다. 이런 행동이 아버지를 더욱 분노하게 했고 우리는 늘 기죽어 지냈다.
내 아이가 소리 없이 흐느낄 때마다 내 과거의 아픈 생채기를 건드리는 것 같았다. 이제 내가 나를 용서해야만 했다. 나를 용서하니 큰아들이 달라 보였다. 아이가 초등학교 6학년이 되었을 때 내가 이런 말을 했다.
“그래, 울고 싶을 때 실컷 울어라. 이 모든 게 아버지 문제였다.”
나 자신을 성찰함으로서 아들과의 성격으로 인한 갈등은 어렵지 않게 마무리되었다.
본문 ‘내가 행복해야 모두가 행복하다’(206-207p)