‘나’란 사람. . .
나는 왜 이럴까, 나는 누구일까, 나는 왜 항상 이런 식일까. . . 우리는 종종 나 자신이 못마땅하고 어렵다.
이게 나야, 난 원래 그래, 난 나야. . . 때때로는 나 자신이 사랑스럽고 마음에 든다. 어떤 게 진짜 ‘나’일까?
‘나’를 알고 싶은 사람에게 ‘성격 유형 도구’는 참 매력적이다.

에니어그램, 또 하나의 성격 유형 도구
아홉ennea 개의 점gramma으로 이루어진 에니어그램은 아홉 가지 성격 유형을 제시하는데, 그 성격 유형이란 것은 그 자체로 ‘나’를 설명해 주는 것이 아니라 내가 사용하는 ‘거짓 자아’ 또는 ‘가면’일 뿐이다. 아주 오래된 영성 훈련 도구이기도 한 에니어그램은 우리가 이제껏 ‘나 자신처럼’ 사용해 온 성격 유형을 발견하고 거기서 더 앞으로 나아갈 것을 이야기한다.

깔끔한 산미에 단맛과 적당한 쓴맛까지 조화로운, 가장 아프리카적인 커피는?
공정 무역 커피가 가장 잘 어울리는 에니어그램 유형은?
독특한 흙맛이 느껴지는 남성적인 커피, 인도네시아 만델링이 가장 잘 어울리는 에니어그램 유형은?

직접 볶은 신선한 원두로 정성껏 내린 커피 한 잔
저자인 정신실 사모는 자신의 집을 오픈해 교회의 청년들을 만난다. 직접 로스팅한 원두를 싸르륵싸르륵 갈고 그 위에 고른 물줄기를 졸졸졸 흘려 정성 가득한 핸드드립 커피를 대접받은 청년들은 이내 마음을 열고 모님(청년들이 부르는 정신실 사‘모님’의 애칭)이 인도하는 대로 에니어그램을 통한 내적 여정에 들어간다.

에니어그램을 통한 내적 여정에의 초대
에니어그램이 보여 주는 우리 자아의 모습은 조금 당혹스럽기도 하다. 나조차도 잊어버린 어린 시절의 기억들이 다시 떠오르고, 무심코 나 자신이라고 생각했던 습관들이 실은 나의 근원적인 죄에서 빚어진 방어 기제로 판명된다. 예기치 못한 불편함에 발이 떨어지지 않을 때쯤 모님의 유쾌하고 따뜻한 격려가 힘이 된다.
우리는 늘 비슷한 지점에서 넘어진다. 하나님께로, 또 이웃에게로 나아가려는 우리의 노력은 다름아닌 나 자신에게 부딪혀 중단되거나 지연된다. 에니어그램이라는 거울은 우리 자신의 내면을 들여다보게 함으로써 출구가 없어 보이던 이 굴레를 벗어나는 길을 열어 준다.

에니어그램이 무엇인지 이해하고 이 과정이 어떤 유익과 목표를 갖고 있는지 알고자 한다면
가장 친절하고 재미있고 도전 주는 책
종종 열리는 한두 시간짜리 강의로는 에니어그램이 무엇인지, 뭘 어쩌라는 것인지 도무지 알 수 없었다.
작은 글씨가 빼곡한 두툼한 책에서는 솔직히 에니어그램이라는 방대한 세계에서 길을 잃고 말았다.
모님과 청년들의 인격적인 대화로 구성된 이 책은 초심자도 에니어그램의 진수를 맛볼 수 있게 해 준다.
각 유형의 특성을 잘 보여 주는 말투와 적절한 질문들, 세심하게 구성한 대화의 흐름, 유형마다 잘 어울리는 원두커피와 절묘하게 이어지는 내면 이야기를 따라가다 보면 어느새 에니어그램이라는 도구를 손에 쥐고 있음을 알게 될 것이다.

“또또또!”
“결혼 생활 책이 또?”

“표지와 내지 디자인 빼고 다 똑같다”는 말, “너무 식상하다”는 말을 듣자고 결혼 관련 책을 낼 저자, 출판사가 어디 있으랴. 그렇다고 차별성 강조를 위해 ‘결혼 생활의 대원리’를 책 한 권에 낼 만큼 어리석고 무모하지도 않다. 그저 사람마다 생김새가 다르듯, 결혼 생활 역시 가정마다 다르다는 전제로 한 가정의 이야기를 소소하게 그려냈다. 외모, 성격, 자라온 환경까지 달라도 너~무 다른 남녀가 만나 결혼하여 웬수 같은 자녀가 뒤꽁무니를 쫓아다니기까지 결혼 5년차, 그 짓궂은 사랑 이야기를 소개한다. 남의 집 숟가락, 젓가락 사정까지 살피는 건 무례한 일 같지만, 당사자들이 대놓고 책까지 낸 상황에 독자가 예의 차릴 건 뭐란 말인가. 결혼을 공부하고, 살고, 세워 가는 5년차 부부, JP와 SS의 좌충우돌 결혼 생활을 속내까지 들여다보는 거 은근히 재미지다. 그러나 재미만 얻으려 한다면, 이 책만의 유익을 얻긴 어려울 터. 목차를 보면 알겠지만, 연애, 성, 양육, 배움, 연합, 다툼, 갈등, 재정, 소명, 분담 등 녹록치 않은 결혼 생활이 그려진다. 혼자만 가정사를 돌볼 때는 상대방에 대한 원망만 남고, 함께할 때 상대방의 진심을 볼 수 있다는 진솔한 얘기. 그러나 여기까지 성장하기가 그리 쉬웠을까!
이 책은, 사람은 참 변하지 않는 존재이지만, 결혼 생활 속에서 사랑받은 사람은 변할 수 있다고 전한다. 또한 할 수 있는 것만 하는 것은 사랑이 아니라고 말하는 그 진솔함이, 독자가 한 장 한 장 읽어갈수록 전달될 것이다.

“진정한 사랑은 내가 하고 싶은 방식으로 열정을 쏟아 붓는 것이 아니라 상대방의 필요를 세심하게 찾아보는 것, 그리고 그 필요를 채우기 위해서 내게 익숙한 방식들을 포기하는 것”(본문 198쪽).

『와우 결혼』은 결혼을 앞두고 있는 연인이나 한참 서로를 알며 신경이 곤두선 5년 미만의 새내기 부부들에게 권할 만하다. 각 장마다 ‘함께 나눠 봅시다’ 문제를 통해 자신을 점검하고, 이웃 부부들의 생활 속에서 지혜를 얻는 유익을 누려 보자.

글쓴이/ 이성민(servant001@hanmail.net)

연애를 꿈꾸는 이 땅의 모든 청년에게 한 통의 메일이 도착했습니다!!!

정신실 사모는 일상의 기쁨과 슬픔 속에 내비친 천국을 담은 구슬을 찾고 그것을 꿰는 작업이 ‘글쓰기’라 믿으며 그간 <복음과 상황>, 등의 매체에 ‘연애와 결혼’, ‘소명의 발견’, ‘마음의 성숙’에 관한 주제로 글을 실어왔다. 이 책은 저자의 첫 책으로 ‘은혜’로 대변되는 이 시대의 그리스도인 청년들에게 ‘연애와 결혼’에 대한 안내와 더불어 애정 어린 기도의 마음을 잘 담고 있다. 저자는 다음과 같이 말한다.

“이 책은 ‘이야기’를 빙자한 연애 훈수두기입니다. 성경적인 데이트와 결혼을 꿈꾸는 은혜 자매의 연애 이야기이지요. 이 이야기는 바로 저의 이야기이고, 제가 그간 만나온 많은 청년들의 이야기입니다. 남의 연애사에 때로 공감하고 때로 의문을 품으며 이제는 여러분만의 연애 이야기를 직접 써 내려갔으면 합니다. …… 일용할 연애의 기쁨을 구하다가 기쁨의 근원이 되시는 그분을 찾는 시나리오. 이것이 저의 깊은 바람입니다.”

하늘의 삶을 살고 싶지만 내가 서 있는 곳은 언제나 일상이다
‘띵똥띵땅 띵따라라다다……’ 끊임없이 울리는 스마트폰.
여기저기서 못 찾아 안달이다. 조용히 묵상 좀 해볼라치면 반찬 투정하는 아이들의 성화에 정신이 쏙 빠진다. 늘 강직할 것만 같던 어머니의 수술 앞에 이쪽 가정에선 딸이지만 저쪽 가정에선 며느리이기에 마냥 이기적일 수도 없다. 목회자의 아내이지만 한 사람의 그리스도인으로 살아가는 것은 수고하고 무거운 짐이다.

싱크대 앞, 사유의 지평이 열리는 공간
수고하고 무거운 짐 보따리 일상이 가벼워지는 곳, 하이힐과 정장을 벗어 던지고 반바지에 티셔츠 한 장이면 훌륭한 이 곳, 싱크대 앞은 저자의 성소(聖所)다. 저자는 이 ‘솥뚜껑 운전수’의 자리를 사랑한다. 노동이나 노력이 ‘공로’가 되지 않을수록 본래의 나와 더 가까운 법. 저자는 이런 자기만의 비밀 신공이 깃든 싱크대로 흔쾌히 초청한다. 글을 읽는 독자들도 무거운 짐 한 보따리 내려놓으시라고. 초대받은 독자들은 저자의 성소에서 손바닥만 한 다육이 식물이 깊은 안도감으로 감싸 안아 주는 것을 경험할 수 있을 것이다.

가을, 겨울, 봄, 다시 찾아온 여름
이 책은 저자의 단편적 일상들이 각 계절로 나뉜 네 개의 부를 통해 소개된다. 나에게도 있을 법한 일, 마음속에만 담아 두어 뭐라 꺼내야 할지 모르던 저 심연의 소리들이 저자를 통해 다시 회자된다. 한 사람의 그저 소소한 일상이 누군가에게 이리도 위로가 될 수 있다니.
청포도 한 움큼 쥐어 얼음 몇 개와 함께 믹서에 돌린다. 인위적이지 않은 시원한 맛에 지금이 여름이구나 싶다. 이 책을 읽다 보면 아무도 바라봐 주지 않는 나의 일상을, 나조차 의미 두지 않던 한여름의 어느 날을 기록하고 싶어질 것이다. 그렇게 써 내려간 글에서 진짜 깊이 있는 묵상, 영원에 잇댄 일상의 반짝이는 순간을 만날 수 있는 건 저자의 성소에 초대받은 우리도 더불어 누리게 될 기쁨이랄까.

-이런 분들에게 《나의 성소 싱크대 앞》을 권합니다.
● 밥은 매일 차려야 한다는 사실을 깨닫고 있는 새댁에게
● 소란스러운 아이들 틈에서 가사에 힘쓰는 주부에게
● 바깥일 하랴 집안일 하랴 몸이 열 개여도 모자란 워킹 맘에게
● 부쩍 주름이 많아진 부모님을 바라보는 딸에게
● 편한 듯 편치 않은 시부모님과 정을 나누는 며느리에게
● 성도도, 목회자도 아닌 자리에서 신앙하려 힘쓰는 교회 사모님에게
● 그리고, 일상을 영원에 잇대어 사는 이 땅의 모든 아줌마에게

연애의 태도를 바꿔야 결론이 달라진다

연애, 해도 고민 안해도 고민
연애에 목말라 하면서도 정작 연애를 못하는 크리스천 청년들을 어렵지 않게 볼 수 있다. 연애를 막상 시작했는데 왜 사랑하는 상대와 만남을 이어가는 것이 자기를 잃어버리는 것 같은 기분이 드는지, 잘 하고 있는 것인지 궁금해 하는 청년들도 있다. 이유가 뭘까.
저자 정신실 작가는 그 이유를 연애의 태도라고 말한다. 사랑하는 사람을 만나 소위 연애라는 것을 해나갈 때 상대방을 배려하다 못해 자신의 취향이나 자신의 가치관은 뒤로한 채 오로지 상대방만을 맞추는 것은 어쩌면 진정한 사랑을 배우는 것이 아니라, 연애에서 실패하거나 사랑하는 사람을 잃지 않으려는 불안증에서 비롯되었을 수도 있다고 한다.

사랑꾼 기술자가 되느냐, 사랑의 구도자가 되느냐
저자는 연애를 하고 싶거나, 이미 연애를 하고 있는 이들에게 크게 세 가지 태도를 말한다. 그 첫 번째가 바로 이 연애를 시작하는 태도이다. 이 첫 단계에서는 상대방을 알아감과 동시에 자신을 알아가야 한다. 자신을 알아야 자신이 원하는 배우자, 자신이 원하는 연애 관계, 자기도 모른 채 체득되어 온 결혼에 대해 알 수 있다는 것이다. 두 번째로는 사랑을 배우는 태도이다. 한 사람과 관계가 성숙해지고 성장해 갈수록 상대방의 삶은 고스란히 자신의 삶에 영향을 끼치기에, 때로는 아픔과 고통은 공유하고 싶지 않는 어린아이 같은 자신을 만나기도 한다. 또한 사랑에 과감히 실패해도 괜찮다는 생각을 가지지 못해 자신의 모든 것들을 포기한 채 상대방에게만 올인하는 것 또한 참 사랑을 배우는 태도는 아니다. 잘못된 자존감의 문제와 사회 구조적인 문제 속에서 겪게 되는 실패와 좌절을 통해 사랑의 스킬이 아니라 사랑이 무엇인지를 철저하게 배워 가기를 택하라고 권면한다.

연애 불안증에서 벗어나 나답게 연애하기
마지막으로 저자가 강조하는 연애의 태도는, 바로 사랑의 구도자로 사는 태도이다. 신앙의 유무를 막론하고 연애와 결혼에 대한 수많은 지침서들에는 연애의 스킬과 확률 높은 연애 고수들의 조언이 가득하다. 그에 비해 저자는 청년이라면 누구나 겪는 스킨십과 성의 문제, 배우자의 조건, 축복 받는 결혼 등에 이르기까지 모든 순간들에 사랑의 선택에 있어 연애 고수로서가 아니라 하나님이 원하시는 사랑을 찾아가고 배워 가는 구도자의 태도를 친절하게 알려 주고 있다.
오랫동안 교회 안팎에서 청년들의 연애 멘토로 활동하고 있는 저자는 솔직하고 담백하게 청년들의 고민을 하나하나 풀어낸다. 책을 읽으면서, 자신이 가진 연애관과 사랑 그리고 결혼에 대한 생각까지 속깊은 내면을 들여다보게 될 것이다. 자기를 잃어버리고 사회의 목표를 향해, 자기를 잊은 채 누군가의 이모티콘이 되어 움직이려는 애정 결핍자들이 아니라 하나님이 지으신 나답게, 사랑을 배워가는 성숙한 연애의 태도를 가질 수 있도록 안내해 줄 저자의 연애 이야기는 지금 한국 교회의 청년들에게 꼭 필요한 연애 태도 설명서이다.


▒ 독자 유익 ▒
- 남들 다 하니까 연애는 하고 싶은 청년들에게 사랑에 대해 생각하게 한다.
- 낮은 자존감으로 연애는 꿈도 꾸지 않는 미혼들에게 정체성을 찾으며 관계에 대해 열린 마음을 갖게 한다.
- 연애 상담을 해야 하는 목회자나 신앙 선배들에게 실질적인 사례들을 통해 구체적 답을 제공한다.
- 미혼 자녀나 청년들이 갖는 연애와 결혼에 대한 고민들을 주관적 시각에서 벗어나 객관적으로 이해하게 된다.

“엄마가 죽었는데 개나리가 피고
만개한 목련이 달빛에 아름답다니.”

사랑하는 엄마를 떠나보내고 다시 맞이한 오늘,
끝없이 이어질 마침표 없는 애도의 나날들에 대한 생생하고도 치열한 기록
함께 울고, 함께 나아가자고 치유의 손길을 내미는 애도 일기

-김영봉(와싱톤사귐의교회), 박미라(치유하는 글쓰기 연구소), 박정은(홀리네임즈 대학교) 추천



사랑하는 엄마를 떠나보낸 딸이 엄마 없이 맞이한 낯선 하루하루를 기록한 애도 일기.
엄마가 늙고 병든 몸의 고통으로부터 벗어나 안식하기를 바랐지만, 막상 엄마가 떠난 빈자리는 너무나 컸다. 저자는 믿어지지 않는 엄마의 장례식과 엄마의 삶, 사랑하고 미워하며 맺었던 엄마와의 관계를 글을 통해 더듬어 간다. 상실의 슬픔을 끌어안고 살아가는 일상의 적나라한 분투 속에서, 치열한 성찰과 글쓰기를 통한 치유의 여정을 보여 준다. 피상적이고 종교적인 언어가 아닌 살아 있는 생생한 언어로 죽음과 그 이후를 이야기하는 이 애도 일기는, 사랑하는 사람을 떠나보내고 오늘을 살아가는 모든 이들, 그리고 세상의 모든 부모 잃은, 부모 잃을 자식들에게 건네는 위로이자 치유의 손길이다.


[출판사 리뷰]

상실의 무늬를 안고 분투하는 일상,
치열한 글쓰기로 살아남아 치유를 증언하다

엄마의 죽음을 오래 준비해 왔다. 늙고 병든 몸의 고통에 갇힌 엄마의 빛나는 영혼이 안타까웠다. 엄마의 영혼을 낡은 몸에서 해방시켜 달라고도 기도했다. 그런데 막상 엄마가 떠난 시간은 예상과는 달라도 너무나 달랐다. 아무리 나이를 먹어도, 아무리 많은 죽음으로 연습한다 해도 엄마를 잃는 것은 정말 낯선 슬픔이었다.

“엄마에 대해 한마디 묻지도 않으면서 무심히 돌아가는 세상이 서럽다. 엄마가 죽었는데 개나리가 피고, 만개한 목련이 달빛에 아름답다니. 엄마가 존재했었다는 것, 그리고 사라졌다는 것을 아는 사람이 없는 것 같아 엄마에게 미안하다.”

그래서 저자는 그 막막하고 혼란스러운 시간을 살아 내기 위해 글을 썼다. 미안함을 달래고자, 그리움에 압사하지 않으려고, 부재하는 엄마의 존재를 확인하려고, 아니 그냥 쓰기라도 해야 살 수 있어서 썼다. 엄마의 장례식과 엄마의 삶에 대해, 사랑하고 미워하며 맺었던 엄마와의 관계에 대해 썼다. 상실의 슬픔을 안고 살아가야 하는 일상, 엄마 없이 맞이하는 낯선 하루하루의 적나라한 분투를 치열하게 썼다. 의식과 무의식을 넘나들며, 정상성에 대한 강박 없이, 뼛속 어딘가에서 흘러나온 것 같은 이른바 ‘미친년 글쓰기’를 실행했다. 글을 쓰고 나니 비로소 조금 살 것 같았다.

하나의 슬픔을 다른 슬픔에 잇대는
마침표 없는 애도의 여정

글쓰기의 시작은 스스로 숨을 쉬기 위한 몸부림이었으나, 시간이 지날수록 글의 독자로 앞세우게 된 존재들이 생겨났다. 부모나 사랑하는 사람을 떠나보낸 많은 사람들이 제대로 애도하지 못한 채 어정쩡하게 일상으로 돌아와 있다는 것을 알게 된 것이다. “실은 저도 그랬어요….” “더 슬퍼하고 애도했어야 했는데, 나는 왜 그러지 못했을까? 뒤늦게 감정이 올라와요….” 저자의 블로그에 연재되던 애도 일기를 읽은 이들의 이러한 ‘인공호흡’ 같은 공감과 슬픔의 연대 속에, 저자는 어느새 자신의 슬픔에서 한발 빠져나와 다른 애도하는 이들을 바라보게 되었다.

“우리 모두 언젠가는 부모 잃은 사람인데, 쓸 수 있는 내가 써야겠다. 부모를 잃는 것은 어마어마한 일이고, 그렇게 쉽게 아무렇지 않게 살아지는 것이 아니라고. 빨리 정상화되지 않았어도 된다고, 이제라도 얼어붙은 감정 몇 조각 녹여 내는 것이 좋다고 떠벌이고 싶다. 내 안에 아직 다 울지 못한 어린아이에게 충분히 시간을 주고 허용해 주며 나와 연결된 당신에게도 그러자 하고 싶다.”

누구나 죽음을 겪지만, 모두가 죽음 앞에서 어쩔 줄 모른다. ‘천국 갔으니 괜찮다’는 식의 피상적이고 종교적인 언어, ‘산 사람은 살아야지’, ‘이제 그만 슬퍼하라’는 무심한 말들 속에 충분히 슬퍼하지 못한다. 그러나 저자는 애도가 “끝이 없는 것, 위로할 수 없는 것, 화해할 수 없는 것”이라는 자크 데리다의 말을 빌려, 결코 끝나지 않을 애도의 여정을 앞장서서 걸어간다. 그리고 읽는 이에게도 함께하자고 손을 내민다.

상실의 늪에서 건져 올린 오늘,
함께 울고 함께 나아가는 치유에의 초대

『슬픔을 쓰는 일』이라는 제목처럼, 상실이 할퀸 슬픔과 고통을 글로써 절절히 쏟아 놓은 이 책은 저자의 개인적 애도 일기이기도 하지만 읽는 이를 치유하는 글쓰기로 안내하는 초대장이기도 하다. 자신의 삶과 경험을 통과하며 애도에 관한 책들을 읽고, 생생한 언어로 고통의 시간을 치열하게 기록했을 뿐 아니라 끝내 이 상처의 기록을 책으로 내놓으면서, 저자는 자신의 글이 사랑하는 사람을 잃은 이들의 마음에 다가가 온전히 슬퍼하고 다시 살아 낼 힘을 주기를 간절히 바랐다. 저자의 바람대로, 또한 이 글을 먼저 읽고 추천사를 쓴 이들의 다음과 같은 증언처럼, 이 애도 일기가 상실의 늪에서 오늘을 새롭게 바라보고, 그 속에서 작은 희망이라도 건져 올리게 하는 마중물이 될 수 있다면 좋겠다.

· “읽는 동안에는 나의 아픔과 상실의 기억이 소환되어 공감을 느끼고, 다 읽고 나니 심하게 깨어져 울고 난 후처럼, 아픈 마음이 말갛게 씻겨 있음을 느낍니다.” _김영봉 목사
· “상처는 어떤 과정을 통해 인간을 성장시키는지 지켜보면서 저도 못다 한 부모 상실의 애도를 다시 할 수 있었습니다.” _박미라 작가
· “너무나 정직해서 서럽게 아름다운 이 고백들은 읽는 이의 마음에 길을 내어 자신의 상실을 마주할 용기를 북돋우어 줄 것입니다.” _박정은 수녀



[대상 독자]

· 사랑하는 사람을 떠나보내고 오늘을 살아가는 모든 사람
· 사별의 슬픔을 겪은 이들을 위로하거나 이해하고자 하는 사람
· 살아 있는 신앙의 언어로 죽음과 애도에 관해 이해하고 싶은 그리스도인

육아(育兒)하다 육아(育我)당한 엄마의 경이로운 성장 일기
「토닥토닥 성장 일기」 개정판!

“가장 무력한 존재로 내게 와, 무거운 책임감의 옷을 입히고는,
그렇게나 창의적으로 저를 웃기고 울리더니만 저를 이만큼 키워 냈습니다.”

설렘 반 두려움 반으로 아기를 배 속에 품고 열 달의 시간을 보낼　때는 수많은 다짐을 하곤 한다. ‘나는 절대 아이에게 화내지 않는 부모가 될 거야.’ ‘나는 밥 먹을 때 아기에게 절대 동영상을 보여 주지 않을 거야.’ ‘아기를 재울 때는 평화로운 목소리로 자장가를 불러 줘야지.’ ……. 그러나 우렁찬 울음소리와 함께 세상에 나온 아기를 안고 집으로 돌아가면 그때부터 그간 해왔던 다짐과 계획들은 와르르 무너지게 된다. 아기는 두 시간마다 밥 달라고 보채고, 트림을 시키느라 밤을 새워 등을 토닥이다 보면 또 다시 밥 먹일 시간이 된다. 그렇게 자그마한 아기 한 명이 성인 두 명의 진을 다 빼 놓는다. 이게 바로 육아다. 엄마, 아빠의 손이 닿지 않으면 아무것도 할 수 없는 아기 한 명을 스스로 무언가 할 수 있는 사람이 되게끔 키워 내기까지는 물리적인 시간뿐만 아니라 부모의 삶 자체가 고스란히 녹아 들어가야 가능한 일이다.
2016년 「토닥토닥 성장 일기」라는 제목으로 나왔던 정신실 작가의 육아 일기는 아이를 키우는 부모라면 누구나 공감할 만한 이야기로 가득하다. 솔직 담백한 화법으로 전하는 에피소드들을 읽고 있으면 아이의 키가 한 뼘씩 자라듯 부모의 내면도 어느새 한 뼘씩 자랐음을 깨닫게 된다. 이 책이 「우아 육아 : 우아한 육아는 없다」라는 제목으로 새로운 옷을 입고 개정판으로 출간되었다. 개정판에는 부록으로 ‘아이가 키우는 엄마’가 새로 추가되었는데, 여기에는 육아를 하며 부모로서뿐만 아니라 한 인간으로서 내면 성장을 경험하는 이야기들을 담았다.
“성장 일기는 아이를 위한 기록이면서 엄마 자신을 위한 기록이기도 하다.
젖 먹이고, 우유병을 소독하고, 기저귀를 갈고, 잠투정하는 아이를 재우느라 진땀을 빼는
끝없는 노동 속에서 생명과 인격을 발견하는 눈을 뜨게 하기 때문이다.”

이 책은 정신실 작가가 두 아이를 키우면서 개인 블로그에 남긴 글 조각들을 골라내고 다듬어서 한데 모은 것이다. 둘째 아이가 태어나면서 네 식구가 되는 이야기로 시작되는 이 책은 아이들의 성장 시간에 책의 흐름도 맞춰져 있다. 마지막 페이지에 다다를 때쯤이면 사춘기가 된 아이들을 만나 볼 수 있다. 700여 개의 글 조각 중에 부모라면 한 번씩 경험할 법한 이야기들과 육아를 할 때 꼭 알아두면 좋을 법한 이야기들을 선별하여 한 명의 부모만의 것이 아닌, 모든 부모가 함께 읽을 수 있는 성장 일기의 모습을 갖추게 되었다.
정신실 작가는 “아이가 자랄수록 부모에게 가장 필요한 덕목은 아이를 나의 분신이 아닌 온전한 타자로 받아들이는 노력이라고 생각한다”고 말한다. 그래서 아이에 대해 꾸준히 객관적으로 기록하는 육아 일기는 아이를 하나의 주체로 바라보는 일종의 엄마 훈련이기도 하다. 그런 면에서 이 책은 엄마 중심을 탈피하여 아이가 보여 준 신기하고 귀여운 모습을 덤덤하고 객관적으로 담고 있기에 독자들로 하여금 마치 내 아이의 모습인 양 감동과 경이를 경험하게 하는지도 모른다. 때로는 아이의 시선으로 상상의 나래를 펼쳐가며 써 내려간 이 육아 일기는 지금 이 순간에도 밤잠을 설쳐가며 우아한 일상 따위 내려놓고 자기 포기의 삶을 사는 독자 부모들에게 웃음과 위로를 선물한다. 이 책을 통해 육아의 시기가 생애 가장 생명력 넘치는 시간이었음을 알아 가기를 바란다.

목사의 딸로 태어나 교회의 딸로 자라 음악심리치료사가 되었다. 발달장애 아이들의 비밀 같은 마음에 노래로 노크하는 일을 오래도록 해왔다. 가장 말랑한 아이들의 마음, 가장 완고한 종교적 어른들 사이를 오가며 분열로 괴로울 때마다 글을 쓴다.

인간의 고통은 수선이 필요한 손상된 자아 때문이 아니라 하나님과 이웃, 진정한 나 자신과의 연결이 끊어진 소외된 자아에서 기인한다는 신념으로 [정신실마음성장연구소]를 운영한다. 마음의 벗들과 연대하여 연구하고 상담하는 치유공동체를 일구고 있다.

쓴 책으로는 『오우연애』 『와우결혼』(공저) 『커피 한 잔과 함께 하는 에니어그램』(죠이선교회), 『토닥토닥 성장일기』 『나의 성소 싱크대 앞』(죠이북스), 『연애의 태도』(두란노), 『학교의 시계가 멈춰도 아이들은 자란다』(공저, 우리학교) 등이 있다.